Ce mec me tue !

Hier soir, je rentre de ma journée d'école (je vous en parlerai), j'ouvre la porte et je sens d'instinct que quelque chose cloche !
Je fais le tour de l'appart, j'inspecte chaque pièce et le doute n'est plus permis : on a enlevé mon chéri et on l'a remplacé par une espèce de fée du logis virile !!!

Je disais : j'ouvre la porte et je vois la planche à repasser dans le salon ... avec du linge repassé ! Que je vous explique : en 8 ans de vie commune, D. a repassé ... 2 fois !
Je continue mon exploration et je m'aperçois : 
     - que la vaisselle est faite, essuyée et que l'évier est sec et propre !
     - que le lave-vaisselle est débarrassé.
Petite parenthèse : D. n'a jamais apprivoisé le lave-vaisselle en 2 ans de temps.
Il dit que ça pue, que c'est embêtant de le remplir et de le vider, que ça lave mal et il préfère empiler tasses et assiettes dans l'évier plutôt que de s'abaisser à ouvrir la porte de la meilleure invention du 20ème siècle !
     - que l'aspirateur a été utilisé et que les chaises de la salle à manger ont été levées avant de passer l'autre meilleure invention du 20ème siècle !
     - que les livres de la bibliothèque du salon sont rangés et classés ... C.L.A.S.S.É.S !
     - que le bureau est rangé !
     - que le linge sec et propre a été ôté de l'étendoir et qu'il est gentiment plié !
     - qu'un bain tout chaud et moussant m'attend !
Il ne manquait plus que les pétales de rose dans le bain et c'était le pompon !

Vous comprenez pourquoi le doute n'était plus permis !
J'ai failli appeler la police pour signaler la disparition d'un homme d'1m81, blond aux yeux bleus qui ne fait jamais la vaisselle, ni le ménage (sauf passer l'aspirateur une fois par mois sous la torture !), ni le repassage et qui déteste que je sois ordonnée alors qu'il est bordélique !
Mais une voix que je semble reconnaître me crie de la salle de bain de mon chéri disparu : "Bonsoir mon coeur, tu es rentré ?"

D'emblée, j'attaque car il faut battre le fer tant qu'il est chaud et savoir ce qu'il en est immédiatement : "Bonsoir, tu me trompes ?"
Il rit et me sort : "Non, j'avais envie de faire tout ça car je sais que tu as beaucoup de boulot et je voulais te décharger pour ce week-end" !
Croyez-le ou pas mais j'ai failli en faire pipi dans ma culotte !

Un jour, j'ai entendu une fille dire : "Mon mec fait tout à la maison : ménage, repassage, cuisine et j'ai l'impression qu'il m'ôte toute féminité !"
Quelle connerie !
Hier soir, je ne me suis jamais aussi bien sentie dans mes baskettes de nana, libérée de l'oppression de la poussière et des plis et fière de ma condition !

Des femmes se sont battues pour que nous en arrivions là aujourd'hui et je tenais à leur rendre hommage !
Merci d'avoir brulé vos soutiens-gorge, merci d'avoir osé porter des jupes courtes, merci d'être allées travailler et d'avoir essayé de mener de front vie de famille et vie professionnelle ! Au nom de toute une génération, merci !
Merci également tout de même à mon chéri !

Ce mec me tue ...Alors, ne me demandez plus pourquoi je l'ai épousé !
Vous en avez l'explication ci-dessus !